Bon, autant te le dire tout de suite, c’est pas vraiment un pays pour un guy’s corner. Oublies les déhanchés Bollywood et les regards de braise d’Indiennes délurées en folie. L’Indienne moyenne est aussi proche de la star de Bollywood que le Maître nageur sauveteur CRS volontaire de Merlimont Plage l’est de Pamela Anderson dans Alerte a Malibu (les classiques, toujours les classiques), et je le prouve...



 

Ici, l’alcool est permis, mais surtout pour les touristes et le voile pour madame est plutôt de rigueur. La règle reste le mariage arrangé et le ratio de 927 femmes pour 1000 hommes n’est malheureusement pas vraiment du a des causes naturelles… Avec mes trois filles, je passe pour un nabab plein de fric qui peut se permettre 3 dots !

Ils essaient bien de passer pour des joyeux bout en train – sans jeux de mots - en dessinant a coup de burins – toujours pas de jeu de mots - dans le marbre des temples des jeunes gens dans des positions scabreuses, tu sens bien que la cabriole n’a rien d’un sport national, ou alors qu’il est réservé a une élite qui se charge de relever les statistiques pour le vulgus pecum…

Cote sport, c’est la aussi la défaite. Ils ne connaissent que le cricket, ce qui rend les discussions rapidement stériles…Bref, la sacro-sainte trilogie gonzesse-alcool-sport du guy’s corner est assez limitée au pays des vaches sacrées, ce qui explique la brièveté de ma rubrique Indienne.

Une fois cela dit, les gens ici sont beaux. Ils ont des gueules comme on dit. Et puis les couleurs des vêtements, saris pour les femmes – turbans pour les hommes ! Incroyables les couleurs. Entre les roses, les verts, les oranges et les jaunes fluos, entre le turquoise et les dégradés de verts, de bleus ou de rouges, il y en a pour tous les goûts, partout. C’est une féerie continue, un enchantement pour les yeux, une sensation de gaieté partagée.

C’est sur ces mots que se termine ma rubrique. Cela veut dire que c’est la fin du voyage. C’est un peu triste, mais pas trop. On va être content de vous retrouver, de pouvoir vous raconter notre périple en direct. Et puis, même si on a fait plein de belles rencontres, vous nous avez manqué…

A bientôt.

Bali, ah Bali. Le pays du gamelan et des fleurs de frangipanier. Tout est douceur, calme et volupté, comme dans la chanson. Petit à petit, tu t’enfonces, doucement mais sûrement, dans un état de léthargie bienheureuse, de laisser aller attendri, d’abandon à la vie. Le mec qui dépasse le 3 de tension à Bali après 10 jours est a coup sur sous l’emprise de produits interdits genre amphétamines ou vient de se faire piéger par un restaurateur un tantinet taquin qui s’est laisse aller sur le piment. Tu es tellement cool, que tu en oublierais de vérifier les résultats sportifs du week-end sur internet !

Ici, tout est raffinement et élégance. A Bali, on aime faire joli. C’est important. Pour tout.

Les filles n’échappent pas à la règle, au contraire. On a même l’impression que les gars les copient et que tout le monde veut être joli.


Les vêtements, les coiffes, la façon de marcher, de danser, on veut être joli. Cela ne marche pas toujours, la nature peut être parfois cruelle, mais globalement, c’est plutôt réussi. Et puis, ils ont une arme secrète : le sourire. Ca illumine tout, leur sourire et puis, ça rend joli. Y’en a partout, tout le temps. Le sourire, ça devrait être un truc obligatoire tellement c’est beau. Quand tu penses a la gueule de trois pieds de long que tire la Parisienne moyenne dans le metro ou au bureau alors que son principal problème dans la vie c’est de savoir si les prochaines vacances seront aux Bahamas ou a Saint-Martin ou si elle a bien fait de mettre ses chaussures-la avec ce tailleur-ci, t’as envie de l’envoyer faire un stage...Pareil pour notre chauffeur de taxi moyen national.

En plus du sourire, il faut dire que les filles d’ici sont globalement plutôt très mignonnettes. Mais attention ! Tel que je te connais, je t’imagines déjà, l’œil salace, en train d’en tirer des conséquences hâtives ! Eh bien tu te trompes, tu ne m’as pas bien lu. Ici tout est cool, c’est comme si tu vivais dans une espèce de monde asexué. Alors, c’est joli, mais c’est que pour les yeux, pour la contemplation. Bien sur, il y a les massages (enooorme les massages) et les bars de nuit du Kuta plein de surfers et de prostiputes (pour la plupart bisexuées d’ailleurs a ce qui parait…) et les bières fraîches (je sais pas comment ils font, mais ta bière est toujours fraîche !), mais c’est vraiment pas ça que tu retiens de Bali, ni ce qui te donnes envie d’y retourner. Parce que tu as envie d’y retourner. Cela me fait ça à chaque fois. A croire que j’aime bien quand c’est joli.

Dernière précision, si t’es branché blondasse, Bali, c’est pas pour toi, préfères l’Australie.

Salut les gars, il fait beau, les affaires reprennent !

A Noumea, c’est le grand retour de la cagole !!!! Pas aussi radasse qu’a Toulon – y’a pas de rade ici – mais cagole quand même.

Apres un mois d’immersion anglo-saxonne, je comprend un peu mieux la joie qu’ont nos amis grands bretons a débarquer en France aux beaux jours. Il y a de l’émoi dans l’air : La Française, ou son émule Calédonienne fait attention a son corps, à son look, c’est charmant.

On peut discuter le goût et le style (pardon, on se doit discuter le goût et le style), mais on ne peut que saluer l’intention. Alors on regarde, parfois amusé, ces dames et demoiselles se donner du mal pour aguicher le Kanak dreadlocké ou le militaire a poil ras. Faut dire qu’il y a des speciwomen qui pourraient se retrouver en phase finale de « Miss cagole univers » sans passer par les qualifications, alors c’est bien que l’on conduise a nouveau a droite pour limiter les risques. Ca, c’est pour la Capitale de la Grande Terre, Noumea. Pour le reste, c’est plutôt ambiance Robe mission, épaules de déménageur et sourire Moonraker (Tu sens biens que l’industrie nationale est le Nickel)…

Comme New York, la Calédonie laisse une impression mitigée…

Il y a la partie sombre : tout est très cher, le niveau de services au niveau touristique est globalement très inférieur a ce qui se pratique dans la zone pacifique sud (NZ, Aus, Fidji, etc), y’a des grèves et des manifestations tout le temps, etc. Ici le syndicat des Kanaks exploités – sic –, supporte par José Bové – re sic -  est particulièrement actif. Le facteur Besancenot en culotte courte sur son vélo peut aller se rhabiller niveau contestation. La, il y a du lourd ! Faut dire qu’un Kanak pur jus, un peu aviné, les yeux jaunes un peu voiles, les cheveux hirsutes, cela fait peur. Ils ont des vraies têtes de tueurs les mecs !

Et puis, il y a la partie lumière : les gens sont adorables, d’une douceur parfois déconcertante (sauf quant ils sont bourrés), et puis…y’a le pays. Magnifique le pays. Nous n’avons pas eu le temps (ni l’argent) d’aller sur les Iles Loyautes, qui sont parait-il superbes, mais nous avons fait l’île des Pins et quelques ilots alentours Noumea. Que du bonheur. Un bonheur en famille. Pas du tout un guy’s corner !